Блог yanot-caprichos

Регистрация

Календарь

<< Сентябрь 2016  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30

На странице

RSS - подписка

мяу-мяу,сучка

1|2

Я хочу это рассказать

Многие видели замечательный фильм с Уиллом Смитом «7 жизней» (ну или в каких-либо других фильмах/сериалах видели кадры,особенно в американских), там он сдает костный мозг.

Я этим заинтересовалась и при исполнении 20 лет (шла к этому два года) решила узнать подробнее что да как. Выяснилось, что не обязательно втыкать огромную иголку в спину,чтобы осуществить донорство,да и не смертельно это вовсе,а безвредно (если вы здоровы). Пошла,сдала кровь (чуть-чуть), и вписали меня в регистр доноров костного мозга. И вот теперь,если вдруг мой «Близнец по антителам» заболеет (в России), мне позвонят и УТОЧНЯТ, могу ли я поделиться.

 

У меня не было сомнений для этого шага, а когда я ходила сдавать кровь на типирование,произошло вот что:

большое красивое здание НИИ детской онкологии, гематологии и трансплантологии им. Р. М.Горбачёвой стоит в СПб, всего там 7 этажей, на первом этаже этакая молельня (я не свед в таких делах, но для тех,у кого уже нет надежды,для «помолиться») темная и жуткая… 

Зашла в лифт, со мной женщина (врач), потом еще люди, остановились мы этаже на 4 или 5, а там ребенок с мамой. Простой такой довольный ребенок с велосипедом, мама такая вся домашняя, - стоят улыбаются, как будто мы совсем не там,где есть, и понимая,что в лифт не влезут, хихикают и провожают нас взглядом.

Только вот у ребенка совсем нет волосиков, и дело это все в месте, где маленькие слабые детки становятся сильными героями (а иногда посметрно им это звание остается..). Сидят они целыми днями в этом красивом здании и ждут решение кого-то очень злого — выживут или нет. Мамы там переживают, что виноваты перед дитем своим, что страдает оно так, переживают, что дите мучается (все мамы, вспомните, как вы переживаете, когда ребенок ваш плачет,да и не важно от чего, а тут просто он бы сидел и ждал — повезет или нет), а детки видят эти переживания и еще больше страдают. Не понимают они, за что им так больно, за что так больно их мамам и папам, почему все так. Но ребенок этот,с велосипедом у лифта, улыбался. Не смотря на свою тяжелую жизнь, он просто стоял и УЛЫБАЛСЯ. Детской такой, прекрасной улыбкой. Никого не винил, ни на кого не пенял, не отчаивался, а просто улыбался…

 

Таким детям можно помочь, просто надо обратить внимание. Затратить немного времени на ознакомление, сдачу крови,а в будущем,может быть, на саму помощь. У вас не убавится, поверьте. Просто Вы дадите шанс какому-нибудь совсем невезучему ребенку, дадите ему шанс продолжать быть этим ребенком, дадите шанс жить.

 

 

Не складно,разорвано, но я не могу нормально об этом написать,говорю-то с трудом….не надо задумываться,критиковать,просто сделайте и всё.

 

P.s.вопросы можно задавать,я немного свед в теме — отвечу. Всем спасибо

м — молосость

а если у меня из целей в мыслях только ВКР? это все,крест?

прост даже мысли о переезде как-то не вывозят настроение

хочу соленый огурец

не хочу тусить, даже выпивать не хочу (никто из знакомых не поверил бы мне).

хотя, возможно, просто похмелюшки не отпустили еще

 

чего ныне люди хотят,а? люди?

уберись

«Ян,уберись в комнате»

 

хочу убраться, но не в комнате

хочу убраться не где, а куда

но куда не знаю

 

зато знаю почему, и знаю, что не поможет.

бабье

Пока я живу чужими жизнями (в голове), кто-то живет моей жизнью.

Да,я дура

Да,я очень сильно переживаю,что моим именем назвали не моего сына

Да,оно МОЁ! А не твоё,Женя! Ты ошиблась, ты должна была назвать его как-нибудь по-другому, потому что у меня еще нет сына и называть некого.

Обида ебанная.

приветули

сколько я тут уже лет?

сколько раз возвращалась (не всегда надолго, но все же)

люблю бложик,какие у вас тут делы, все так же тихо/тухло аль поменялось что?

тебе(никому)

конечно неприятно смотреть на новые фото, на новых баб в друзьях.. но это все чувство собственничества, оно пройдет,когда я окончательно пойму,что мне эта бяка не нужна

но блин… я почувствовала,я смогла ощутить то,что мне прям нужно,что нужно любому одинокому человеку. я же люблю тебя. пусть тебя и нет,да и не было никогда.

но я,деревянная свинья,ожила,мне же было чудесно знать что ты рядом,что вот я лежу на ноге моего самого любимого человека,ради которого я весь мир бы отдала, нравилось смотреть на твой нос,котоый кажется мне идеальным (что ни с кем не было), мне было дико приятно,когда ты касался меня,ведь твои пальцы самые любимые и им можно нарушать мой покой,мое личное пространство. у меня сердце сжималось,когда ты приносил мне горячий шоколад,потому что я его люблю,заставлял пробовать мороженое,при ссоре покупал мне водку именно ту,которую я люблю. давал мне свои носки и кофту,теплые-теплые.

но это короче все было у меня в голове. на самом деле ты врал,все время,никогда я тебе не нужна была,вообще никогда,я тебе никто,даже хуже,чем никто. а ты мне подтверждение всех моих сомнений,которые душат меня уже год,даже уже задушили.

РЕБЕТНЯ ИЗ ПИТЕР!!!!!

Вот я себе варежки хотела милашные, и нашла самые милые-милые:

http://vk.com/club106724603

что-то там с благотворительностью,дети,несчастье, все как надо и ручки в тепле))

ищу отца

бросаю в этом месяце ОК, и по разговором мои гормоны бушуют и все идеально для зачатия (даже двойни), так что жду святого духа и буду рожать!

 

только вот незадача, я сейчас тип бесплодна :D

никакой романтики

не,вот если бы мне сейчас предложили ге,я бы тут же согласилась

прям бы вот нахрен все отдала и стала бы зависимой

но только на ге, остальные все не имеют для меня романтической ауры

 

и я бы курила,если бы мне мой организм позволял. вот прям постоянно бы с сигаретой в руках (тоже романтизм, воспринимаю как атрибут/аксессуар, а для меня важны детали)

кина не будет

вот я бы поделилась с вами видео, которые доставляют мне удовольствие уже много-много времени

но так лень копировать/вставлять :С

и нет,не порнуха. мууузыка :3

маленькая суббота

а у меня танцули

пока что на полу, потому что не решаюсь встать и пойти собирать елку (вообще понятия не имею как это делать)

расставила свои книги на полку,свои игрушки…все игрушечки связаны с ним уже не связаны с ним, но меньше я их любить не стала

такая я барахольщица

обожаю вязанную салфеточку,как у бабуль,которую мне подарила соседка на др,

обожаю рисунок Монро,хотя не люблю Монро, который подарила мне Даша,

обожаю все,что мне дарят с любовью

 

РАНДЭВУУУ РАНДЭВУУУ РАНДЭВУУУ РАНДЭВУУУ серьмопрешерэээгл (ахахаха я франдцуз)

Неделя декабря

я позвонила психотерапевту (гнездилась неделю имея разрешение,а так месяц)

старалась не делать того,что я привыкла делать за 2 года (и что мне сейчас очень хочется делать в силу любопытства, которое до добра не доведет)

завтра выходной, но у кого-то висит сложная важная работа по универу :С (СТОХАСТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ И МОДЕЛИ ТЕОРИИ МАССОВОГО ОБСЛУЖИВАНИЯ В ЛОГИСТИКЕ)

купила книжули сегодня (Шекспира две штуки и Дневники голодной акулы), но неизвестно,когда руки дойдут до них. и приобрела зачем-то шпору по психиатрии. ну а чо, там основные термины, которые надо знать прежде чем отдаваться прочтению уже имеющихся у меня некоторых книг.

прохожу мучительный тест на поставление диагноза онлайн

и да,сегодня моя бывшая одногруппница меня подбодрила тем,что у ее знакомой после года температуры беспричиной нашли рак (срочно записываюсь на уже давно нужный рентген)

в Питере невероятная погода, ветер утром сдувал, а вечером веселил. Очень вкусно пахнет на улице свежестью (не туалетной и не болотно-речной)

и мне одиноко.

к персоналу надо относиться как к персоналу

Вчера были в максидоме, за краской шторой и по мелочи, простояли на кассе пол часа, около унылой мрази именуемой кассир

Папа не дал мне написать мне жалобу (ох уж эта доброта), ну я написала в интернете. обещали разобраться

чувствую себя сатаной :3

настоящая любовь

вчера перед сном придумала много чего написать, но,конечно все забыла.

это вообще очень забавно, я забываю все, иногда даже стыдно за это.

а еще мое разочарование,которое произошло две недели назад (а длилось два года), каждый день ощущается по-новому, как будто только наступило, как будто только что все говно (как много тем про дерьмо) нахлынуло на меня и утопило.

 

 

но не об этом я. люблю я постельку свою. она мне не изменяет, не врет, спит только со мной (на то она и моя), переживает вместе со мной и плохо и хорошее.

очень жаль,что мне надо ее покидать иногда :(н она знает,что я вернусь и ждет :*

пасмурно

мне не ясно

вроде бы раньше было совсем наплевать на все, и это душило

а вот сейчас,когда мне должно быть очень плохо,одиноко и тд, мне еще более срать, хотя куда же более…

и какое-то ненормальное безразличие: как будто я сплю, и знаю, что это все неправда, что это все не мое, ненастоящее

сны маленькой девочки

мне снился ТАЗИК ДЕРЬМА

тип мое дерьмо, вот прям пол тазика говна навалено, и вот мне его надо мыть

мою (само дерьмо,почему-то), смывается какой-то свежий слой, а внутри ядро засохшее, и вот пытаюсь его размочить…

 

ну а потом снилось,что я не могу проснуться,хо-хо. новый уровень кошмаров прям.

добрых снов

а можно вот лечь и сдохнуть? вот прям сюда,в уголок? молча,без слез и сожалений.

вот честн,я устала; устала быть уставшей

в моем возрасте это как-то даже стыдно должно быть,глупо,несерьезно

.

и так,на всякий случай заранее: у меня проблемы с головой

в плане забываний,путаю слова (либо на созвучные,либо на ассоциативные),окончания могу не так написать и даже при проверке не замечу.

 

посоветуйте сериал

ну такой,чтобы интересно,не нудно и без явной ебли (тип калифорникейшн, игра престолов..)

и чтобы серий побольше

спасиб!

побочный эффект

ужасный набор актеров,так и ждешь,что сейчас они разденуться и будут чпохаться ненатурально стоня

 

депрессивная баба,хороший психотерапевт,лекарство,несчастный случай

 

а в итоге две лесбиянки просто решили убить мужа одной из них и срубить бабла (как именно я пропустила-играла в судоко)

но никто не устоит перед Джудом Лоу и бабы предали друг друга,и их посадили. конец.

чо смотрела :С

1|2